(OωO）＜ずっと自分を見張って、正論を言って縛ってくる人がいてムカついてたんだけど

今日の昼からずっと考えてて、さっき大号泣した話をかきます。ブログの流れとはあんまり関係ないけど自分のために書きます。

よかったら読んでください。

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職場にどうも合わない人がいる。わたしの行動になにかと正論をつけて注意をしてくる人。おなじ部署なのに、どうもわたしを見張っているような気がする。同じ部署なのになぜ助け合わないわけ？いちいち、その人の利害に関係ないところで細かいわけ？

今日は午前中と午後で働く場所が違ったので、昼ごはんをたべたら移動しないといけなかったんだけど、午前中の仕事がちょっと長引いたんですね。わたしとしては不可抗力なので、「ちょっといつもよりゆっくり戻ってもいいですか」という連絡をした。

そしたらいつもどおり戻って来いと。

なんで？わたしが10分くらい遅れたところで部署の人数は足りてるし仕事に支障は出ないのです。誰も困りません。わたしがバタバタしないといけなくてイライラするだけです。でもそこで文句を言うのも面倒だったので言われたとおり午後の仕事が始まるまでに戻りました。

で、部署に戻って、そのひとの一言目が「ほかの部署のひともこの時間からだから…」

はぁ？他部署関係ある？他部署、というかその人はその人でしょ。他部署とは仕事の内容も全然違うし関係ないでしょうが。いちいち言い訳がましく自分の考えじゃないみたいに言うところが腹が立つ。「はい。もうわかりました」って話を途中で切った。

だいたい話し方が気に食わないし。正論ばっかりで全然自分の意見じゃない。自己評価低いふりしているけど自分は評価されて当然と思ってる。部署で一番上の人の自己評価低いフリのおかげで、わたしまで下に見られて雑用させられる。ほんと迷惑、勘弁してほしい。

とにかく、こういうふうにむかついてばっかり。

しかしながら、人に言いたいことは自分に言いたいことだということもわかってる。自分が自分に対して、監視したり、正論で細かく文句を言ったり、評価してるのかしてないのかわかんないこと、してるのかなー

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「別に、見張ってないよ？」

声に出してみた。

いや、見張ってるよ。

「見張ってないよ」

見張ってる。ずっと見張られてる。毎月見張られてる。

「いや、だって

　ちゃんと見てないと、できてるかできてないかわかんないじゃん」

ほら、見張ってる。

「ちゃんと見てないと、対策が立てられないでしょうが」

対策立てるって何よ。

「だから、毎月ちゃんとできてるか評価して次の月の対策しないとよくならないでしょ！」

…ここで、涙が、ぶわああああってあふれた。わーーーんって泣いた。

もう十分、やってるんだけど。もう十分成果出てるんだけど？どうなったら成果出てるの？もう十分、がんばってるんだけど。これ以上何がんばらせるの？監視しないでよ。やりたいように、十分やってるんだから。お腹痛くなるのもイライラするのも全部うまく行ってるんだけど。なんでわかんないの？何に合わせようとしているの？

監視して、管理されないといけないくらい、わたしってダメなの？

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そうか

わたしはわたしをずっと監視して、見張って、世の中の常識とか、いいことに合わせようとして、でもそれでも生理痛がしたり落ち込んだりするから、できてないんだって思って反省して、またそれをずっと繰り返してたんだ。

お腹痛くても、生理前にどか食いしても、それも全部うまくいってるんだ。身体が、身体を守るために、一生懸命調整してくれていたんだ。

それを全部、敵視していたのはわたしだった。

全部、監視して管理しようとしていたんだ。

もう。それはやめる。ごめんなさい。ほんとにごめんなさい。わたしは十分がんばってた。がんばりすぎてた。もうやめる。

初めて自分の体とちゃんと話せた気がする。

はるちゃんのブログめっちゃ読んだから。子宮メソッド最強やな。

はぁぁぁああーーーーーー

すっきりした。