そして解決ーー人前で泣こうと思った
描きたくないと言いながら、昨日から今日にかけて描くことしかしてない…
なんというか、描きたい、が、描かなきゃ、になってた気がしますネ。
生きていて、やることは選んでいかなければ、いつの間にか、がんばって、義務感で、やってしまう。。
で、
昨日も書いたけど、さらに、もうぶっちゃけて、はぁ？と思われるかもしれないけども、書くけど(しつこい)
わたしはちょっと、繊細で傷つきやすいんです。心が白くて、人の言ったことをそのまま受け取ってしまって、人を信じやすい。
そんな自分がいやで、影響されたくもないししたくもない、と、自分を守るつもりで…どこか高いところに避難したようです。
で、そこから眺めてました。ひとの様子を。ほんの、数ヶ月ですけども。
そうしたらね、すごーーく孤独でしたw
入っていくと、また、影響されたりしたりする、だからやだなぁと思って、高いところから眺めるだけにしていたかんじ。
それ、やめるにはどうしたらいいんだろうと思って考えて…
これは人前で泣くことだと。
勝手に手が、泣くようなのを描いてたんですけども…
なんというか…
ブログにもFacebookにも、わたしの思ったことや絵は載せてきたけど、じゃあわたしが普段何をしてて、どんな人間で、何が好きで誰が好きで、なにが嫌いとかむかつくとか、どんな経験をしてどうだとかいうことはあんまり書きたくなくて、ふわっとした感じに仕上げてきてました。
それは怖かったからです。
でも、もういいかなと思って…
もうちょっと、踏み込んで書いてみようかな、守らないで、オープンにしてみようかな。
尊敬する坂爪圭吾さんの言葉に、「自分をオープンにしている限り、人は死なない」というのがあって、わたしはそれの逆を行ったんですね。じゃあ、クローズにしていたら静かに死ねるんだろうか、と。
死ねますね。
このままだったら静かに死ねる気がした。
誰にもオープンにならず、ひとりでいる。わたしを「知っている」人はたくさんいる。そこで、「深く関わった」人は、どれくらいいるだろうかと。
死にそうだ、助けてと言える人はいるのか、、と。
実はそんなにいないなって思いました。自分のことをよくわかってなかったのもあると思うけど。
だから、方向転換。
人前で泣こう。
ごめん、わたしよく、わからないんだって、
きみのこと知りたいけど、はっきり言われないとわからないんだって
誰の話を聞いたらいいのかわからないんだって
全体的に、ずれてる感じがして、間違ってないかいつも怖いんだって
泣きながら伝えよう。生きよう。
